Mantanku Cingcowe

AKU MENDERA DERA TANDA MAU "TUUUTTTT" gara-gara ulangan mandarin hari selasa nanti (kayanya sih hr selasa, ga tw deh)… Sebelum gw belajar mandarin, siangnya gw dikunjungi oleh sepupu gw si Chatrine. Dia minta diajarin Ekonomi sama gw, katanya dia mesti susulan kuis karena absen pada saat itu. Chatrine seumur gue, kelas SMA 1 juga.. Dan saat dia menyuruh gw mengajarinya , dalem ati gw kayanya dia salah orang nyuruh gw yg ajarin dia.. Gw emang cukup menguasai pelajaran Eko, tapi gw paling ga bisa merangkai kata2 buat mengajar, terus juga gw suka bingung sendiri kalo lagi menerangkan.. Ga jarang juga pikiran gw suka kosong dengan tiba-tiba saat menerangkan ke Chatrine.. Yang sabar ya Chatrine ku yang malangss. Huhuhuhu..

Lalu Chatrine dateng ke rumah gw membawa dirinya dengan sebungkus bertulisan 'Jamur Crispy'.. Ah, gw jd ileran liat dia bawa garingan enak.. (si Chatrine emak bapaknya seorang pabrik jamur… Ngga lah, mreka jualan Jamur Crispy hehehe). Terus gue bilang, "Ah Chatrine kok lu ga bilang mau bawa jamur crispy nya? Gw jd laper deh." Terus si Chatrine sepertinya tak ingin melewatkan kesempatan mendapat pelanggannya "Yaudah kita belajar dirumah gw aja.."
Terus gw siap-siap berangkat menuju makanan yang gue iler-ilerkan.. Finally, gw uda dirumah Chatrine, terus gw beli deh Jamur Crispy nya. Terus kita naik ke lantai 2 menuju kamarnya Chatrine buat belajar.. Tapi, kita malah maen komputer dan liat-liat video anjing yang imut abis di youtube ini salah satunya... Terus sekitar jem setengah 5-an kita baru mulai belajar.. Gw mencoba menjelaskan kepada si Chatrine
"Eh contoh soal kuis nya kaya apa sih?", Chatrine bertanya
"Hmm.. Asli gw lupa. coba gw inget dulu... Ah 2 soal itungan, sisanya teori."
"Apa aja soalnya?"
"Yang teori tentang hubungan fungsional gitu.. Yang harga naik, permintaan turun. Harga akan turun pada saat permintaan menurun."
"Ha? Apaan tuh hubungan fungsional?"
"Itu.... Hubungan antara variabel dimana variabel I mempengaruhi variabel II dan sebaliknya...."
Belom selesai ngmong (mungkin krena menurut Chatrine bertele-tele huhu), Chatrine nanya lagi..
"Contoh nya kaya apa tuh?"
"Hmm.. Soalnya kaya gini 'Bagaimana faktor prediksi harga masa datang mempengaruhi permintaan?' "
"......."
"Coba ulang, gw jadi pusing..."


Yah itulah ribetnya Ekonomi, bahasanya muluk-muluk sampe bikin otak membentuk simpul berjuta-juta banyaknya...
Terus gw ajarin dia yang soal itung-itungan. Menentukan persamaan garis permintaan, bikin kurva permintaan. AKH GILA!!. Gw sendiri yg tadi nya ngerti sampe ga ngerti sendiri.. Chatrine sampe berkunang-kunang dengerin penjelasan gue yang makin ngaco.. Dengan bermusyawarah akhirnya kita jadi ngerti lagi.. Huahahaha..


Lalu gw pulang kerumah jam 6-an.. Pas dirumah, ga lama kemudian temen nyokap gw, seorang pria, badan kurus, ubanan, keriputan, dan raut wajahnya seperti ada tulisan "I am Lonely" itu adalah teman SMA nyokap gw, datang mengunjungi nyokap gw sambil bawa papan gilesan (yang buat nyuci baju) pesenan nyokap gw.. Konon menurut legenda, si pria ini menyukai nyokap gw.. (Iya, nyokap gw seorang supermom tanpa suami.. Suaminya itu si Bang Toib, ga pulang2. Cuih!)
Gw ga mau ganggu, akhirnya gw sibuk sendiri aja.. Saat itu gw lg SMS-an sama mantan gw <EAA> yg sebenernya masih gw sayang itu.. Alasan gw putus ama dia sbenernya ga berawal dan ga berujung. Trjadi bgitu saja. Hahaha. Dan entah mengapa di area pendekatan antar nyokap-temen nyokap dengan gw-mantan gw sangat terlihat perbedaan yg menonjol..
Sebelumnya, dibawah ini adalah percakapan tidak wajar dalam SMS 
Gw=G           Mantan=M
G: Eh gw lagi makan bihun ayam nih. Mw kaga lu?
M: Ga ah
G: Haha.. Pdahal kalo mau, tinggal gw kasih bungkusnya aja sih..
M:Kejam
G: Kejam itu indah...
M: Suram kali
G: Bagi gue indah weeeeee.. Eh gw mau BAB doloooooooooo
M: Jangan bilang (sepertinya si mantan uda ilfil bngt ama gw disebrang sana)
***
G: Wuahahahahaha. Lagi apa lu?
M: Gy duduk. loe?
G: Lg baca novel.. Lu dah mandi?
M: Novel apa? udah dong. Loe?
G: Novelnya Raditya Dika. Tau ga loe? Hahahahaha.. Lu tau lah jawabannya (dan si mantan dah apal kalo     jawaban gw adalah gw belom mandi di jam 9 malam)
M: Tau lah. Yang mana punya?
G: wihhh. Gue fans berat dia loh :3  yang radikus makankakus
M: Oo.. Yang itu gue kaga tau
G: Lo pasti taunya Manusia Setengah Salmon sama Kambing Jantan. Ya kan? #sotoyberkotoy
M: Kagak juga
G: Terus yang lo tau buku yang mana? =___="
M: Kagak ada.. Gw cuma tau orangnya aja
G: (keselek tenggorokan sendiri) OOH JADI LOE CUMA TAU ORANGNYA? GW BOLEH NGOMONG 'CAPEDE GA'?? #balenya ga nyantai


M: KAGAK BOLEH!!! #si mantan ga nyantai juga
G: YAUDA LU SANTAI AJA. LOE GA TAU APA KALO LOE LAGI SMS SAMA ORANG YG PERNAH KTEMU LANGSUNG SAMA RADITYA DIKA DAN UDA PERNAH FOTO AMA DIA?


M: UDA TAU KALI GUE.. SOK GITU LOE MENTANG-MENTANG UDA FOTO AMA JABAT TANGAN HAH? :-p
G: KOK LU BISA TAU? HEBAT JUGA LU PUNYA INDRA KE NOL.. APA JANGAN2 LU ANAK JENDRAL DENGAN TURUNAN KI JOKO BUNTEL? (gw gila sendiri)


M: RAHASIA :-p (sepertinya arah jalan chat nya jadi ngaco abis)
G: KASIH TAU LAH AAAAAA.. GUE KALO NANGIS BISA MAKAN ORANG. LO MAU JADI KORBAN GUE??? :-/
M: :-p
G: KENAPA DGN TEMAN GW YANG SATU INI? DIA CUMA BISA MENJULURKAN LIDAHNYA SAAT TEMANNYA YG LAIN SDANG MENANGIS
M: Oo... 
#Jlebb
G: Ga asik lo
M: Kasihan (asli gw jd gregetan bngt ama dia soalnya jawabannya sangat ga nyambung)
G: CAPE AH GUA!!! MO TERJUN DULU DARI LANTAI 10,563245 =____= (ada kali ya lantai nomornya sgitu?)
M: Oo.. baguslah
G: Oke. Gw uda menggelepar-gelepar. Bentar lagi mati
M: Nz (asli gw ga ngerti Nz apaan)
G: :'D


Dan percakapan kita brakhir gitu aja. Mungkin dia uda menyangka gw gila sampe2 dia males ladenin gw..
Sementara keadaan nyokap sama temennya.. Si temen ngomong yang ga penting banget sih ya.. Dan cuma dijawab "hahahaha. Iya ya.." atau "Hmmm" sama nyokap.. Contoh ga pentingnya.
#lg nonton Opeje
"hehehehe. Si sule kalo nyanyi asal banget ya" #garinggilaloe
"Gw kalo malem2 sukanya nongkrong bareng diluar sama temen trus nonton bola" #maklumlahya namanya juga pengangguran#
Gw berharap aja semoga dia ga tambah garing sampe ngomong "Hehehehehe.. Kolor gw kalo digoreng garing loh. Krenyes krenyes.."


Bertolak belakang banget tya ama gw, gw sama si mantan heboh abis (walaupun akhirnya dia males ladenin gw) sedangkan nyokap sama temen garingnya diem-diem dan gw rasa tanpa tipi, si cowok ini bakalan tambah garing sampe2 siap dijual ditoko kerupuk..


Loe tau ga, bagi cewe2 kalo mao PDKT tuh jangan terlalu gila juga, apalagi kalo cowonya ga pernah nyambung.. Bisa2 mereka bakal jauhin loe sampe ke ujung pantatnya.. Dan kalo jdi cowo tuh pinter2 lah cari bahan omongan, jangan garing2 lahh, ntar kalo dipatahin bunyinya 'krenyes krenyes nces' kan ga gaul banget gitu yah.. =_____=


Dah dulu deh gw mau belajar mandarin dulu. Gila bahannya F*ckin Perfect banget...