Mantanku Cingcowe

AKU MENDERA DERA TANDA MAU "TUUUTTTT" gara-gara ulangan mandarin hari selasa nanti (kayanya sih hr selasa, ga tw deh)… Sebelum gw belajar mandarin, siangnya gw dikunjungi oleh sepupu gw si Chatrine. Dia minta diajarin Ekonomi sama gw, katanya dia mesti susulan kuis karena absen pada saat itu. Chatrine seumur gue, kelas SMA 1 juga.. Dan saat dia menyuruh gw mengajarinya , dalem ati gw kayanya dia salah orang nyuruh gw yg ajarin dia.. Gw emang cukup menguasai pelajaran Eko, tapi gw paling ga bisa merangkai kata2 buat mengajar, terus juga gw suka bingung sendiri kalo lagi menerangkan.. Ga jarang juga pikiran gw suka kosong dengan tiba-tiba saat menerangkan ke Chatrine.. Yang sabar ya Chatrine ku yang malangss. Huhuhuhu..

Lalu Chatrine dateng ke rumah gw membawa dirinya dengan sebungkus bertulisan 'Jamur Crispy'.. Ah, gw jd ileran liat dia bawa garingan enak.. (si Chatrine emak bapaknya seorang pabrik jamur… Ngga lah, mreka jualan Jamur Crispy hehehe). Terus gue bilang, "Ah Chatrine kok lu ga bilang mau bawa jamur crispy nya? Gw jd laper deh." Terus si Chatrine sepertinya tak ingin melewatkan kesempatan mendapat pelanggannya "Yaudah kita belajar dirumah gw aja.."
Terus gw siap-siap berangkat menuju makanan yang gue iler-ilerkan.. Finally, gw uda dirumah Chatrine, terus gw beli deh Jamur Crispy nya. Terus kita naik ke lantai 2 menuju kamarnya Chatrine buat belajar.. Tapi, kita malah maen komputer dan liat-liat video anjing yang imut abis di youtube ini salah satunya... Terus sekitar jem setengah 5-an kita baru mulai belajar.. Gw mencoba menjelaskan kepada si Chatrine
"Eh contoh soal kuis nya kaya apa sih?", Chatrine bertanya
"Hmm.. Asli gw lupa. coba gw inget dulu... Ah 2 soal itungan, sisanya teori."
"Apa aja soalnya?"
"Yang teori tentang hubungan fungsional gitu.. Yang harga naik, permintaan turun. Harga akan turun pada saat permintaan menurun."
"Ha? Apaan tuh hubungan fungsional?"
"Itu.... Hubungan antara variabel dimana variabel I mempengaruhi variabel II dan sebaliknya...."
Belom selesai ngmong (mungkin krena menurut Chatrine bertele-tele huhu), Chatrine nanya lagi..
"Contoh nya kaya apa tuh?"
"Hmm.. Soalnya kaya gini 'Bagaimana faktor prediksi harga masa datang mempengaruhi permintaan?' "
"......."
"Coba ulang, gw jadi pusing..."


Yah itulah ribetnya Ekonomi, bahasanya muluk-muluk sampe bikin otak membentuk simpul berjuta-juta banyaknya...
Terus gw ajarin dia yang soal itung-itungan. Menentukan persamaan garis permintaan, bikin kurva permintaan. AKH GILA!!. Gw sendiri yg tadi nya ngerti sampe ga ngerti sendiri.. Chatrine sampe berkunang-kunang dengerin penjelasan gue yang makin ngaco.. Dengan bermusyawarah akhirnya kita jadi ngerti lagi.. Huahahaha..


Lalu gw pulang kerumah jam 6-an.. Pas dirumah, ga lama kemudian temen nyokap gw, seorang pria, badan kurus, ubanan, keriputan, dan raut wajahnya seperti ada tulisan "I am Lonely" itu adalah teman SMA nyokap gw, datang mengunjungi nyokap gw sambil bawa papan gilesan (yang buat nyuci baju) pesenan nyokap gw.. Konon menurut legenda, si pria ini menyukai nyokap gw.. (Iya, nyokap gw seorang supermom tanpa suami.. Suaminya itu si Bang Toib, ga pulang2. Cuih!)
Gw ga mau ganggu, akhirnya gw sibuk sendiri aja.. Saat itu gw lg SMS-an sama mantan gw <EAA> yg sebenernya masih gw sayang itu.. Alasan gw putus ama dia sbenernya ga berawal dan ga berujung. Trjadi bgitu saja. Hahaha. Dan entah mengapa di area pendekatan antar nyokap-temen nyokap dengan gw-mantan gw sangat terlihat perbedaan yg menonjol..
Sebelumnya, dibawah ini adalah percakapan tidak wajar dalam SMS 
Gw=G           Mantan=M
G: Eh gw lagi makan bihun ayam nih. Mw kaga lu?
M: Ga ah
G: Haha.. Pdahal kalo mau, tinggal gw kasih bungkusnya aja sih..
M:Kejam
G: Kejam itu indah...
M: Suram kali
G: Bagi gue indah weeeeee.. Eh gw mau BAB doloooooooooo
M: Jangan bilang (sepertinya si mantan uda ilfil bngt ama gw disebrang sana)
***
G: Wuahahahahaha. Lagi apa lu?
M: Gy duduk. loe?
G: Lg baca novel.. Lu dah mandi?
M: Novel apa? udah dong. Loe?
G: Novelnya Raditya Dika. Tau ga loe? Hahahahaha.. Lu tau lah jawabannya (dan si mantan dah apal kalo     jawaban gw adalah gw belom mandi di jam 9 malam)
M: Tau lah. Yang mana punya?
G: wihhh. Gue fans berat dia loh :3  yang radikus makankakus
M: Oo.. Yang itu gue kaga tau
G: Lo pasti taunya Manusia Setengah Salmon sama Kambing Jantan. Ya kan? #sotoyberkotoy
M: Kagak juga
G: Terus yang lo tau buku yang mana? =___="
M: Kagak ada.. Gw cuma tau orangnya aja
G: (keselek tenggorokan sendiri) OOH JADI LOE CUMA TAU ORANGNYA? GW BOLEH NGOMONG 'CAPEDE GA'?? #balenya ga nyantai


M: KAGAK BOLEH!!! #si mantan ga nyantai juga
G: YAUDA LU SANTAI AJA. LOE GA TAU APA KALO LOE LAGI SMS SAMA ORANG YG PERNAH KTEMU LANGSUNG SAMA RADITYA DIKA DAN UDA PERNAH FOTO AMA DIA?


M: UDA TAU KALI GUE.. SOK GITU LOE MENTANG-MENTANG UDA FOTO AMA JABAT TANGAN HAH? :-p
G: KOK LU BISA TAU? HEBAT JUGA LU PUNYA INDRA KE NOL.. APA JANGAN2 LU ANAK JENDRAL DENGAN TURUNAN KI JOKO BUNTEL? (gw gila sendiri)


M: RAHASIA :-p (sepertinya arah jalan chat nya jadi ngaco abis)
G: KASIH TAU LAH AAAAAA.. GUE KALO NANGIS BISA MAKAN ORANG. LO MAU JADI KORBAN GUE??? :-/
M: :-p
G: KENAPA DGN TEMAN GW YANG SATU INI? DIA CUMA BISA MENJULURKAN LIDAHNYA SAAT TEMANNYA YG LAIN SDANG MENANGIS
M: Oo... 
#Jlebb
G: Ga asik lo
M: Kasihan (asli gw jd gregetan bngt ama dia soalnya jawabannya sangat ga nyambung)
G: CAPE AH GUA!!! MO TERJUN DULU DARI LANTAI 10,563245 =____= (ada kali ya lantai nomornya sgitu?)
M: Oo.. baguslah
G: Oke. Gw uda menggelepar-gelepar. Bentar lagi mati
M: Nz (asli gw ga ngerti Nz apaan)
G: :'D


Dan percakapan kita brakhir gitu aja. Mungkin dia uda menyangka gw gila sampe2 dia males ladenin gw..
Sementara keadaan nyokap sama temennya.. Si temen ngomong yang ga penting banget sih ya.. Dan cuma dijawab "hahahaha. Iya ya.." atau "Hmmm" sama nyokap.. Contoh ga pentingnya.
#lg nonton Opeje
"hehehehe. Si sule kalo nyanyi asal banget ya" #garinggilaloe
"Gw kalo malem2 sukanya nongkrong bareng diluar sama temen trus nonton bola" #maklumlahya namanya juga pengangguran#
Gw berharap aja semoga dia ga tambah garing sampe ngomong "Hehehehehe.. Kolor gw kalo digoreng garing loh. Krenyes krenyes.."


Bertolak belakang banget tya ama gw, gw sama si mantan heboh abis (walaupun akhirnya dia males ladenin gw) sedangkan nyokap sama temen garingnya diem-diem dan gw rasa tanpa tipi, si cowok ini bakalan tambah garing sampe2 siap dijual ditoko kerupuk..


Loe tau ga, bagi cewe2 kalo mao PDKT tuh jangan terlalu gila juga, apalagi kalo cowonya ga pernah nyambung.. Bisa2 mereka bakal jauhin loe sampe ke ujung pantatnya.. Dan kalo jdi cowo tuh pinter2 lah cari bahan omongan, jangan garing2 lahh, ntar kalo dipatahin bunyinya 'krenyes krenyes nces' kan ga gaul banget gitu yah.. =_____=


Dah dulu deh gw mau belajar mandarin dulu. Gila bahannya F*ckin Perfect banget... 

Dikala sekeliling sedang haunted, hepi, n hebring

Hai Cemanz.. gw baru nulis blog lg nih.. lagi ga sempet kmarin-kmarin.. Hari ini gw ulangan Matematika dan bahannya itu logika matematika. Kalian juga pasti dah belajar itu kan?

Dan ulangan terjadi disaat pelajran ke 5. Sebelum terjadinya ulangan, gw dan seisi kelas sempat menyaksikan pemandangan ekstrim di pagi hari…. Awal pelajaran dimulai….

Jadi pagi tadi gw baru aja sampe sekolah, dan ga lama kemudian bel masuk pun berbunyi.. Gw dan semua teman sekelas duduk dengan manis sambil kasak kusuk sedikit menunggu guru kita masuk kelas. Pelajaran pertama itu Matematika, dan gurunya merupakan Wali Kelas kita juga.

Sebelumnya gw ingin memperkenalkan guru Mat/Wali Kelas gw.. Beliau bernama *****, umurnya………terus terang aja gw ga tw berapa umurnya, kliatannya beliau umur 60 lebih. Dan beliau seorang wanita yang beribawa. Begitu tegas, dan energik banget kalo lagi ngajar walaupun ia bertubuh kurus. Asal kalian tahu sebelum gw diajarin sama beliau, banyak guru yang bilang :Bu ***** itu guru paling galak disini, kalo kalian Matematika di SMP ga bisa menguasai, di SMA nanti kalian bakalan abis sama beliau (sumber:petuah guru Mat SMP gw (alias guru BP yg dulu nyuruh gw menyapu kelas karena bla bla.. Baca postingan sebelumnya aja ya disini nih)…. Dan sebenarnya itu cukup terbukti, karena waktu gw SMP kelas 3, disaat gw lg belajar tenang2 bersama Cemanz cemanz ku, kita semua dikagetkan sama suara menggelegar dari si Ibu ***** ini.. Sebagian teman gw <termasuk gw> udang GRETEK GRETEK aja ngebayangin di SMA nanti diajarin sama Beliau.. And now, here we are…. 
Pagi tadi beliau mengajar pakai baju berwarna biru berkerah (seragam para guru tiap hari Jumat). Seperti biasa kita lagi tenang2 nya, dan karena hari ini ulangan sepertinya si Ibu mau ngebut bahan… Tiba2 tanpa basa basi busu bese boso beliau langsung menyebutkan nomor absensi "11" (sebut saja si nmor 11 ini GORILA COKLAT).. "Maju kamu, buat latihan yang kemarin di papan", kata si Ibu.. Wooh, dan gw sangat senang si Gorco (Gorila coklat) ini disuruh maju kedepan, begitu juga seorang teman gw yang juga sangat membenci si Gorco.. Iya.. Gw benci GORCO!!! Rasanya kalo gw adalah pemberantas GORCO didunia, gw bakal bawa gorco satu itu ke rawa buaya.. okehhh.. Dan bgitu gorco mengerjakan soal dipapan……………… Tiba-tiba………………… "HEEEEEYYY!!!!! <teriakan seperti kanibal mengejar T-Rex>.

Kita semua terkejut termasuk si gorco.. "Kamu mau saya hajar apa?(sambil memukul lengan gorco)" kata si Ibu killer ini.. Dan ternyata… si Ibu salah liat, kirain jawabannya salah gak taunya bener… "Ohh, kirain……", lanjut si Ibu… Wah kita kaget plus gembira Cemanz karena melihat si Gorco (hampir) kena bom nya sang Ibu killer. Huahahaha… Emang si gorco itu dibenci oleh seisi kelas.. Padahal anak cewek loh..

Dan seketika itu juga suasana kelas menjadi menegangkan.. Murid-murid menjadi gelisah bagaikan buaya2 yang nangis iler karena akan dikuliti oleh pemburu… Beberapa murid dipanggil kedepan, walaupun sempet diomelin juga tapi itu masih wajar. Lalu, si Ibu manggil salah seorang temen gw (sebutlah dia PILUS).. si Pilus ini emang cukup sering diomelin dikelas gw, karena tampangnya yg selalu keliatan ga pernah mandi dan kalo jalan kaya orang mabok permen pendekar biru..

Entah ada apa dengan Wali Kelas kami hari ini, sehingga menyebabkan suasana perburuan seperti ini, si Pilus salah dikit langsung diamukin.. Mungkin Beliau khawatir nanti ulangannya pada ga bisa kali yah.. yah beliau memang orang yang suangat peduli dengan muridnya.. Dan si Ibu meledak , menyuruh si Pilus keluar kelas "Ahhhh bagaimana kamu ini! Keluar kamu keluar dr kelas! Udah segitu banyak diterangkan ga ada juga yang nyangkut di otakmu itu!" (sepertinya beliau ini logat nya logat orang Padang ya? Betul ga guys?)

Si Pilus keluar kelas dengan muka lu-mau-kulitin-gua-jg-gapapa…. Dan si Ibu berteriak lagi : "HAH!!!! Masuk kamu masuk!!" (gw agak bingung, sepertinya beliau menyuruh keluar murid tapi tidak tega)…. "Tulis ulang ini! Caranya salah.. Bagaimana sih kamu ini!! Udah ga bisa, kerjanya tiap hari keluyuran terus ga karu-karuan… Mau jadi apa kamu nanti? Jalannya juga kaya orang mabok begitu!!"

Wah gw makin gelisah aja nih. Si Pilus aja salah sedikit langsung didamprat abis-abisan gimana nanti klo gw dipanggil ya? Sudahlah..

INI FOTO SI PILUS.. Asli ganteng banget yah? 8)

Kelas pun selesai, lalu bel istirahat berbunyi… Dan gw makan dengan rakus saking laparnya.. Lalu bel masuk berbunyi, ternyata si Ibu killer ngajar lagi dikelas, menggantikan guru Mathematics kita yang ga masuk hari ini.. Woaaaa.. Gw piker kita bakalan di suasan perburuan lagi. Tp trnyata ngga. Beliau udah ga terlalu marah, malah jd sedikit relax gitu deh di kelas.. "Sakira, maju!" Tiba-tiba gw disuruh dimaju buat lanjutin latihan yang tadi (In reality guru2 banyak yang salah nyebut nama gw, padahal Sakira itu kan penyanyi lagu Waka Waka gw mah ga ada tai2 nya ama dia)..

Gile kaget gue.. Langsung gw lari ala flash dan nulis dipapan sampe papannya retak-retak (saking gemeterannya gw).. Oke fine, ternyata gw ga kena bom atau apapun.. My life is save!!!

Ah asal kalian tau aja Wali Kelas gw ini tidak selalu serius orangnya, dan sebenernya selera humor beliau cukup tinggi. Kalo beliau lagi cerita sesuatu, kita semua bisa ngakak loh.. Tp karena ga enak, jd ngakaknya ditahan2 sampe sampe terdengar bunyi "Tuuuuuutt" (akibat menahan ngakak).. Gw juga lupa td beliau cerita apaan, sampe bikin gw ngakak abis.. Yg lain pd ngakak ditahan, tp gw ngakak ngakak aja tuh (untuk menghindari bunyi "Tuuuuuttt" juga sih).. Gw ktawa paling gede lohh. Huahaahaha.. Dan seketika itu juga si Ibu killer ini berkata :"Bentar lagi kau ulangan, janganlah ketawa-ketawa dulu kalian taik kucing…"

Yah beliau emang sering berkata "tai kucing" atau "tai kambing".. Dan efeknya sangat lucu bila yang mengataknnya adalah beliau. OMG, gw ngakak abis-abisan.. Dan terdengarlah bunyi "Tuuuuuttt Tuuuttt Tuuuutt.. Ada kentut dipantat elu" (krena pada nahan ketawa)… Ya engga lah! Hahahaha.. Dikala gw lg ngakak, tiba2 si Ibu nyuruh gw bacain soal latihannya "Sel.. Selvira. (tadi sakira skrg selvira) Baca soal berikutnya" Wah gelagapan gw, soalnya gw belom buka buku cetak.. Untung temen sebangku gw langsung sigap ngasih bukunya ke gw..

Bel pelajaran ke 6 pun berbunyi, lalu ulangan dimulai… Gw sih selesai mengerjakan semua soalnya <temen gw banyak yg ga selesai>.. Yah gitu aja sih hari ini.. Dari yang tenang→tegang→suasana perburuan→damai→hepi dan hebring..

Bagaikan hidup kita di kenyataan. Seperti itulah ↑ kira2 roda kehidupan kita.. :3


 
Btw, dipostingan sbelumnya gw bilang mo kasih liat baju sincia gw kan? Ini dia.

DIPERANKAN OLEH MODEL TAK BERIMAN (INI BAJU TERMODEL YG PERNAH GW PAKE.. YAH GW AKUI EMANG SELERA FASHION GW RENDAH ABIS) 

INI SANDAL BARU GW YANG GW DEMENIN BANGET.. PADAHAL SIH BIASA AJA YAH

Lagi Hepi dapet pepatah keren

Hari ini gw abis belanja bareng nyokap ke pasar baru…

Beli baju baru buat sincya besok. Hehehehe… Wah cape banget loh.. soalnya baju baju sekarang tuh yang bagus jarang banget… sekalinya bagus ada aja kurangnya.. seperti: harga diluar jangkauan.. +__+

 

Dan sepertinya nyokap gw sangat sabar dalam memilihkan baju untuk gw.. Soalnya gw agak susah kalo urusan fashion.. gw mo nya baju simple" aja.. kayak kaos kaos gitu deh.. Dan entah kenapa belakangan ini gw sedikit menurut sama pilihan baju nyokap gw. Mungkin karena faktor keremajaan juga kali yah. Abis diumur segini gw sama sekali ga keliatan remaja remajanya amat. Makanya nyokap suka ngotot kalo beliin baju buat gw.. Gw kan org nya ga suka beli baju.. Abis kalo jarang pergi jalan ngapain beli baju mulu, kan sayang ga dipake-pake.. yoi ga?

 

Ada satu hal yg gw anggap aneh di setiap toko baju di pasar baru deh.. tiap kali gw lewat depan toko mereka, para2 penjaga toko langsung bilang "Boleh mba.. Boleh…"

Gw sempet ketawa2 sendiri melihat kelakuan mereka.. Apanya yang boleh? Seandainya tiba2 ada om om yang nyaut "Boleh nih mba pnjaga toko? Saya boleh ga sewa kamu semalam?" Coba kalo ada yang reaksi nya begitu loe semua bakal gimana hayoo? Ngomong tuh kok ga jelas.. Cuma bilang "Boleh mba.. boleh bu.. bolehh"

Boleh APAAN? Lalu ada lagi yang begini "Boleh kaka.. cari apaa?"

Dalem hati gw pengen jawab : Boleh mba? Saya lg cari penjaga toko yang bahasa nya bener ada ngga?" wuahahaha…

Harusnya gini dong menawarkannya "Boleh bu BAJUnya.. Silakan dilihat lihat"

Bukannya "boleh bu boleeeehhhh.." =_____=

 

Akhirnya setelah sekian kilometergram (ngaco) perjalanan, gw berhasil mendapatkan baju yang masuk logika dan cocok untuk dikenakan.. Foto bajunya nanti deh gw kasih liat di postingan berikutnya. Dan gw cukup bangga karena pilihan baju gw (yg akhirnya gw beli) ini dianggap bermodel sama nyokap gw.. biasanya pilihan baju gw selalu diremehkan sama nyokap.. Makanya nyokap prihatin sama gw karena sbagai seorang cwe gw sangat tidak mengerti fashion… :D

 

Setelah itu gw ke Glodok dulu buat beli kembang untuk dipajang dirumah.. kebiasaan nyokap dr dulu kalo sincya pasti beli kembang buat dipajang..

Lalu gw pulang bersama nyokap naek angkutan umum.. Didalam mobil gw sama nyokap ngobrol-ngobrol sambil ketimi ketimi (yah kalo lagi deket keliatan mesra banget deh gw sama nyokap)… Gw lupa lagi ngomongin apaan tiba-tiba nyokap nyambung ke film Jim Carey yg ceritanya dia kesel sama Tuhan karena permintaan dia ga pernah dikabulkan sama Tuhan. Akhirnya Tuhan bilang sama dia: Yaudah lu deh yang gantiin kerjaan gw.. Gw mau liburan dulu okeh..

 

Dan di film itu, Jim Carey sadar kalo ternyata permintaan di dunia init uh banyak banget sampe dia capek mengurusinya.. Permintaan dari para manusia semuanya ga pernah abis.. Dan akhirnya Jim Carey sadar kenapa permohonan dia tak pernah dikabulkan karena memang terlalu banyak yang meminta sehingga Tuhan harus meladeninya secara satu persatu..

 

Dan gue punya pemikiran sendiri.. Mengingat cerita itu ibaratnya kaya mention di Twitter..

Loe mention ke artis yang lu idamkan.. Tapi kenapa mention lu ga pernah dibales? Dan suatu saat lu pasti kesel sama si artis karena mention lu ga pernah dianggep.. Sebenernya bukan ga di anggep, tapi karena terlalu banyak yang mention jadi dia ga mungkin dia bisa membalas semua mention nya.. Yah seperti yang gw alami sama penulis favorit gw.. Mulai sekarang gw bakalan sabar aja buat nungguin balesan mention dia.. Kesempata itu pasti ada. Sama kaya terkabulnya permohonan yang lu pinta dr Tuhan. Suatu saat pasti bakal dikabulkan.. J